如果你有這些表現(xiàn)，很可能就有“討好型人格”的嫌疑。最近，心理學(xué)領(lǐng)域最熱的一個詞匯，可能就要數(shù)“討好型人格”了。
發(fā)現(xiàn)自己有討好型人格，是在兩年前。上學(xué)的時(shí)候，我是父母和老師眼中的乖乖女。進(jìn)入職場，我是上司眼里的好員工(聽話)，同事嘴里的老好人，不會被人討厭。但我活成了什么樣子呢？畏畏縮縮，個性模糊，沒有生氣，還挺憋屈。當(dāng)我放開手腳做真正的自己時(shí)，我覺得自己是舒展開的，身上的能量是流動的，生活也是熱氣騰騰的。心理學(xué)上認(rèn)為，討好別人往往有兩重含義：一是功利性的，通過主動討好別人而達(dá)到自己某種目的；二是防御性的，通過討好別人而達(dá)成情感聯(lián)盟，避免樹立攻擊對象，為自己取得寬松的人際環(huán)境。所以，討好別人也是有積極作用的。更多的人其實(shí)是屬于第二種?？催^《被討厭的勇氣》這本書，我才發(fā)現(xiàn)，我們之所以討好別人，其實(shí)是因?yàn)樘ε卤蝗擞憛挕?/span>沒有人希望被人討厭，但沒有人能讓所有人喜歡。比受人喜歡更重要的，是為自己而活，讓自己過得更好。
“小心檢視，你的成功是否只是以害怕被他人討厭而換來的。若是如此，那你的成功不幸只代表‘你為他人活了一輩子’?！?/span>
為自己而活，要承擔(dān)這種自由和責(zé)任，需要無畏的勇氣——被討厭的勇氣。
02
因?yàn)槲覀兒ε虏槐徽J(rèn)可，害怕在人際關(guān)系中受傷。我們都認(rèn)為，只有得到了別人的認(rèn)可，才能體會到“自己的價(jià)值”。這點(diǎn)可能我們自己都沒有意識到。通過討好或滿足別人，自然會獲得別人的好感、好態(tài)度、好評價(jià)，自己就會感覺被重視，很有成就感。通過別人的認(rèn)可，我們能夠消除自卑感，增加自信心，有價(jià)值感和存在感。得到別人的認(rèn)可的確很讓人高興。但是否真的需要被人認(rèn)可？未必。舉個簡單的例子，比如，公司的垃圾桶滿了你主動去倒掉，但是周圍的人根本沒人注意到這一點(diǎn)，或者即使注意到了，也沒人說一句感謝或表揚(yáng)的話。那么，你以后還會繼續(xù)做嗎？很多人的回答是也許以后不會繼續(xù)做了吧。對認(rèn)可的欲求，其危險(xiǎn)就在這里。你究竟是為了追求認(rèn)可而做，還是自己想做？得不到認(rèn)可就非常痛苦，得不到認(rèn)可就沒有自信，這樣的人格也稱不上健全。實(shí)際上，對認(rèn)可的追求，扼殺了自由。自由就是被別人討厭。的確，招人討厭是件痛苦的事。如果可以的話，我們都想不討人嫌。但是，八面玲瓏地討好所有人是一種極其不自由的生活方式，也是一件不可能實(shí)現(xiàn)的事情。想要行使自由，那就需要付出代價(jià)。而在人際關(guān)系中，自由的代價(jià)就是被別人討厭。但是，請你不要忘記，只要涉入人際關(guān)系就會或大或小地受傷，也會傷害別人。因?yàn)槿魏螣乐卸紩兴说囊蛩亍?/span>“現(xiàn)代自我心理學(xué)之父”阿德勒曾說過：“要想消除煩惱，只有一個人在宇宙中生存?！?/strong>仔細(xì)想想我們每天都會面臨哪些困擾？是不是都離不開他人的因素？
給老板做匯報(bào)，老板對你的工作不滿意，走出會議室的時(shí)候你心情低落；和客戶開會，莫名其妙被臭罵了一頓，出門的心情很不爽；女朋友想去逛街，你想看電影，大家都不想退讓，女朋友生氣，你也郁悶……我們的絕大部分的苦惱正是源于要滿足別人的期待，老板的、父母的、配偶的、同事的、老師的、朋友的 ……
我們并不是為了滿足別人的期待而活著。我們沒有必要去滿足別人的期待。如果一味尋求別人的認(rèn)可、在意別人的評價(jià)，那最終就會活在別人的人生中。過于希望得到別人的認(rèn)可，就會按照別人的期待去生活。倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還有誰會為自己而活呢？獲得幸福的勇氣，也包括“被討厭的勇氣”。一旦擁有了這種勇氣，你的人際關(guān)系也會一下子變得輕松起來。要按照自己的意愿去生活，要獲得自由，你不得不付出這些代價(jià)：毫不在意別人的評價(jià)，不害怕被別人討厭，不追求被他人認(rèn)可。有價(jià)值就有勇氣。只要存在著就有價(jià)值。所以你生來就有這勇氣。人只有在能感覺自己有價(jià)值的時(shí)候，才可以獲得勇氣。而人只有在可以體會到我對別人有用、主觀上能夠認(rèn)為“我能夠?qū)λ俗龀鲐暙I(xiàn)”的時(shí)候，才能夠感覺到自己的價(jià)值。但所謂討好，實(shí)際上是通過貶低自己的價(jià)值，來抬高別人的價(jià)值。我們要摒棄“犧牲自己，討好他人”獲得價(jià)值感的病態(tài)模式，從自身去發(fā)現(xiàn)屬于自己的獨(dú)特價(jià)值感。唯有在我們發(fā)現(xiàn)自己價(jià)值的時(shí)候，才具備了讓自己真正自主和自由的勇氣。存在即是價(jià)值。請不要用“行為”標(biāo)準(zhǔn)而是用“存在”標(biāo)準(zhǔn)去看待自己和他人。不要用做了什么去判斷，而應(yīng)對其存在本身表示喜悅和感謝。我們僅僅因?yàn)椤按嬖谟谶@里”就已經(jīng)對他人有用、有價(jià)值了，這是不容懷疑的事實(shí)。不是嗎？哪個人的存在對家人不是一種價(jià)值呢？此外，對別人寄予關(guān)心、建立橫向平等關(guān)系、多鼓勵別人，都能夠帶給我對別人有用的實(shí)際感受，繼而增加勇氣。正如《被討厭的勇氣》里說的那樣：如果在我面前有“被所有人喜歡的人生”和“有人討厭自己的人生”這兩個選擇讓我選的話，我一定會毫不猶豫地選擇后者。比起別人如何看待自己，我更關(guān)心自己過得如何——想要自由地生活。做真正的自己，讓自己過得更好，并不是讓你任性自私，旁若無人地任意橫行，而是要把自己和別人的“人生課題”分開來。辨別究竟是誰的課題的方法很簡單，只需要考慮一下“某種選擇所帶來的結(jié)果最終由誰來承擔(dān)？”基本上，一切人際關(guān)系矛盾的產(chǎn)生都是因?yàn)閷e人的課題妄加干涉。前文說“我們不是為了滿足他人的期待而活”，那他人也“不是為了滿足你的期待而活”。當(dāng)別人的行為不符合自己的想法時(shí)也不可以發(fā)怒，這是理所當(dāng)然的事情。而事實(shí)可能相反，很多人都會“雙標(biāo)”，所以各種問題和爭吵就出現(xiàn)了。
朋友賴賴和母親關(guān)系緊張，放假也不愿意回家，就是因?yàn)槟赣H整日逼她相親找男朋友，她不想將就，而母親總會橫加指責(zé)，甚至對她進(jìn)行各種貶低。世上的父母總是說“為你好”之類的話，但是，父母的行為有時(shí)候很明顯是為了滿足自己的面子和虛榮，又或者支配欲。如果父母能明白婚姻是兒女自己的課題，不但自己會少很多煩惱，家庭矛盾也會少很多。關(guān)于自己的人生，你能夠做的就只有“選擇自己認(rèn)為最好的道路”。另一方面，別人如何評價(jià)你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。有句話說得好，“你對我的注解，并不能構(gòu)成萬分之一的我，卻是一覽無余的你?！睋碛斜挥憛挼挠職?，便永遠(yuǎn)能在別人的誤讀里，活出自己的氣象萬千。人的一生，最終都是需要自己支持自己活下去，都是需要千山萬水地找到自己，都是需要按自己的方式走到渴望的光景。不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是急流勇退，這才是對人而言的自由。愿我們都不失去這自由的勇氣。不同的心理學(xué)家對“討好型人格”的特征有不同的表述。如果你并不確定自己是否屬于“討好型人格”,可以通過下面這個更為綜合的測試來對照自己:
2. 感覺為他人的情緒狀態(tài)負(fù)有責(zé)任。4. 經(jīng)常對自己的日程安排有很重的負(fù)擔(dān)感。6. 在別人對你感到生氣時(shí),你感到難以忍受,并往往會選擇讓步。7. 會因擔(dān)心讓別人不舒服而選擇隨大流,甚至?xí)榱巳倓e人而故意丑化自己。8. 定期需要獲得他人或周圍環(huán)境的贊美,以此才能確認(rèn)自我價(jià)值。10. 難以承認(rèn)自己的感情受到了傷害,習(xí)慣性隱藏情緒,尤其是負(fù)面情緒。你可以根據(jù)這個小測試,大致判定自己是否屬于“討好型人格”,以及“討好型人格”的程度。對照這些測試維度,我們可以發(fā)現(xiàn),“討好型人格”的核心特質(zhì),即是過度關(guān)注他人(或周遭環(huán)境的需求),而忽視自己的感受。
海燕心理專注于心理咨詢、心理培訓(xùn)、心理課程開發(fā)，社會心理服務(wù)。心理咨詢的范圍：婚姻家庭，戀愛情感，親子教育，兒童青少年厭學(xué)、逃學(xué)，青春期叛逆，早戀，焦慮，抑郁，失眠，恐懼，強(qiáng)迫，自殘，自殺……心理培訓(xùn)范圍：心理咨詢師，家庭教育指導(dǎo)師，婚姻家庭咨詢師
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